Enamorada de una publicación

Parece mentira que sólo ver esa publicación me haga el día, para ti puede parecer algo absurdo pero para mi es un pedazo de magia, algo que me hace creer una vez más, y entonces, en lugar de ser la típica chica desesperada y loca que persigue al chico yo, persigo algo que nunca sabrás que persigo, una publicación.

Y segura estoy de que no lo sabes, y me agrada, porque lo último que yo quisiera es verme obligada a explicar mi actuar.

Te extraño, extraño tu sonrisa, tu mirada, tu voz y tu forma de escribir. Que importa lo que pase en el futuro hoy puedo decir que sinceramente me enamoraste, porque tomaste mi alma sin esperanzas y me miraste, de verdad me miraste, en esa forma que hace que tiemblen las rodillas y me diste una oportunidad cuando no me la merecía, por haberme tratado mal a mi misma, por haber olvidado que yo también valía, tanto o más que ese par de ojos, que nunca se atreverían a ser más que una mirada lejana.

Y si bien, hoy no eres más que un fantasma tengo el sueño de que pronto vuelvas a ser un hombre, porque tu y yo merecemos esa oportunidad, porque en el futuro, tal vez sea muy tarde, o porque nunca las cosas estarán preparadas como ahora lo estan.

Tengo miedo de perderme en esa publicación y olvidar al hombre. Pero tengo más miedo de olvidarte. Pero no puedo hacer nada no puedo obligarte a buscarme y sinceramente no voy a buscarte, pero no lo entiendo no puedo entender como un hombre se convirtió en un fantasma sin más...

Te extraño y quiero que estes aquí.

Low

Me temo, de que tu mayor miedo se convierta en realidad, no te das cuenta pero cuando crees que te mantienes a flote en realidad te estas rascando la arena en el fondo del mar.

Se que no tengo calidad moral para ahora señalarla por que no hace mucho yo misma me declaré una idealista reformada y convertida al pragmatismo. Pero saben que, me retracto, no soy pregmatica, no soy feminista, y no quiero ser ninguna de esas cosas.

Me declaro idealista y machista por conveniencia.

Dime, ¿de qué sirve haber ganado esa partida, si perdiste eso por lo que has luchado, por lo que según tu estabas dispuesta a darlo todo?

De que te sirve ganar siempre si terminas llorando sobre un vestido blanco de en sueño por no tener alguien que se vista de smoking para llenar la foto.

Deja de pensar así y de desesperar tanto. Nunca llegarás a tu sueño por ese camino. Y si nunca te das cuenta sera nunca cuando encuentres al hombre que entre en tu fotografía para que tu sonrías como cuando eras niña y soñabas con ese gran momento.

un año y contando...

Hace unos días cumplí dos años de escribir para este blog, y me encanta, ha vivido de todo conmigo, lo que puso fin a mi primera relación formal, mis sentimientos por ese hombre diez años mayor que yo, lo que le puso fin a éstos, mi deslumbramiento por un niño 2 años menor que yo, la primera vez que le digo a alguien que me gusta justo unos segundos después de decir mi nombre, el desencanto con éste muchacho y ahora el comienzo de la forma en la cual probalemente me esté enamorando de aquel sujeto de la sonrisa hermosa.

¡Feliz Cumpleaños a mi!, me da gusto haberme desahogado aquí porque creo que crecí hoy sy una persona diferente y hoy me pregunto que será de mi en un año, espero continuar escribiendo en éste y seguir haciendolo por el resto de mi vida, cuando esté en la universidad que será pronto, cuando me esté preparando para los examenes, cuando los pase, cuando me propongan matrimonio, cuando me no pueda con el stress de preparar mi boda, cuando me case, cuando me vaya de luna de miel, cuando tenga un hijo, y asi hasta que muera.

Pero ese es sólo un bonito sueño lo que en realidad quiero es ser una persona diferente en cada una de mis entradas y crecer como escritora clandestina de mi blog y como persona todos los días porque me lo debo y se lo debo al mundo.

Gracias a la web por permitirme desahogarme y a si alguien lo leyó gracias, gracias a todos los que vivieron en mi vida durante este año por que seguro estan directa o indirectamente en alguna de estas entradas y bueno espero que esto sólo sea el comienzo de una larga relación.

DATO CURIOSO: con este post junto 46 de 2009 y 46 de 2010 jajaja y es el post con el que festejo un año... este es sin duda alguna un buen augurio!

Roz

Creo que por fin has hablado honestamente, ya no puedes ocultar bajo la máscara de que él no vale nada, que te rompió el corazón. No quiero hcerte sentir mal por que te quiero, pero también creo que mi trabajo de amiga es no siempre decir lo que te hará sonreír pero decir siempre lo que te hará crecer. Me temo, mi amiga, que te equivocas y estas arriesgando demasiado, por darle una lección a ese hombre, ¿vas a decirme que sólo por eso no puedes estar con él?

Si tu respuesta es afirmativa me temo decirte que mueres de miedo, y el miedo es tu razón, no una falsa enseñanza, te mueres de miedo por que sabes que lo quieres tanto que eres incapaz de algun tipo de voluntad mientras estas cerca de él. No quiero que me mal interpretes, querida, de ninguna forma quiero que regreses con él pero creo que estas cometiendo un error.

De nada te sirve creer que él tiene mucho que aprender si no te das cuenta de que tú también tienes muchisimo que aprender, él se equivocó desde el principio cuando confió en tí, porque a mi no puedes engañarme, en un principio él no era más que tu almohada salvavidas, él nunca te iba a hacer daño por que te quería. El contratiempo con el que nunca contaste es que atrás de esa almohada se encontraba alguien que era capaz de demostrarte que valía la pena y que poco a poco empezó a hacer todo por ti al grado de que cuando menos te diste cuenta no sólo te era indispensable sino que tal vez lo amabas.

Amiga, podrías pensar que estas perdiendo al amor de tu vida, pero no, él sólo va a lastimarte una y otra vez, por eso regresar con él es un error, por que tú nunca estarás lista para tener una relación con él porque no importa lo que hagas vas a perder la única forma en la que ganas el juego es cuando no tienes una relación con él.

Lo más sabio, bella mujer, es dejarlo ir, pero si no entiendes que es por ti, por quién lo haces te estarás perdiendo de la lección, y sabes, eso es algo que no te puedes perder no puedes darte ese lujo, y es que de otra forma esto, por más quete esfuerces en evitarlo, se va a repetir y me apena decir que te va a doler en lo más profundo de tu alma.

Afróntalo, aprende la lección se humilde y ganarás más, de lo que crees que has perdido, porque sin duda alguna así, estarás un paso más cerca de encontrar a ese hombre que te haga feliz por el resto de tu vida y que llevas toda la vida buscando.

Adiós al príncipe azul

Corrí a su encuentro y dije: —Adiós, espero no volver a verte pronto—. Me acercé lentamente y lo besé, podría parecer que no quería dejarle ir pero estaba demasiado conciente de que ese era sin duda alguna el último beso.

Sí, era horriblemente doloroso dejarle ir, sobre todo desde la primera vez que alguien me contó un cuento de hadas o que ví una película de Disney. Lo miré alejarse y entonces no pude aparentar ser fuerte por más tiempo y mis ojos se llenaron de lágrimas y más pronto de lo que me dí cuenta ya bañaban mis mejillas.

Su cuerpo perfecto se perdía en el horizonte como un sueño frustrado, pero ya era tarde para decirle "regresa", había tenido miedo, tenía miedo y seguiría teniendo miedo, estaba tan acostumbrada a él, había vivido la mayor parte de mi vida para él, soñando por él, creyendo por él, amando por él y ahora sería verdaderamente un reto encontrarle un nuevo sentido a todo lo que antes se basaba en él. Pero no era algo inteligente ni algo bueno mantenerlo aqui conmigo. Tal como lo había planeado y previsto era extrañamente doloroso y sabía que si no me controlaba podría correr tras él. Pero había tomado una decisión y pensaba aferrarme a ella.

Y entonces entendí muchísimas cosas, de esas cosas que la nunca abuela me cuentó, sabía que lo peor no era quedarse así, sin él, lo peor es tener que vivir con otro mientras se mantiene una foto de él en un marco de plata, sobre el mejor mueble de la sala. Porque si somos realistas, aunque yo nunca le dijera adiós el nunca sería mío. Eso, sí habría sido una verdadera tortura. Y la peor parte es que no era culpa de el otro, sino mía, la mujer que metió en primera instancia esa foto en aquel marco de plata, la que compró el marco de plata, y la que nunca tuvo las agallas para sacar a esa foto de ese marco, rendirse y permitirse poner la foto de alguien más.

Hoy quería darme otra oportunidad, quería permitirme tirar esa fotografía, olvidarme de ese estúpido marco de plata y tirar toda esa porquería a la basura. Era muy obvio que me dolía, pero hasta ahora había sobrevivido a todo lo que se me había interpuesto antes en el camino. Me había aferrado demasiado a un sueño que hoy tenía que ver partir, pero está bien.

Hasta hoy me he convencido a mi misma de que yo quería al hombre de esa fotografía "el principe azul" y tal vez he vivido todo este tiempo equivocada. No sólo le digo adiós al imponente Principe Azul, sino que parte me doy cuenta de que nunca lo quise, nunca quise al hombre de la fotografía, nunca quise a un hombre perfecto, lo que siempre quise, es ser FELIZ. Increible y locamente feliz, con un hombre imperfecto, que me ame muchísimo, por supuesto no puede ser un hombre al que yo no ame con locura, pero tampoco puede ser un hombre increiblemente guapo... no me mal interpreten no porque no pueda amar a un guapo, sino porque quiero ser asi de feliz siempre y la única forma de lograrlo es que lo que me mantenga allí no sea algo pasajero o algo superficial. Y bueno siendo mucho más realistas, nunca un ser humano llegaría a ser ni un cuarto de lo que el príncipe azul era, él era perfecto y no hay un ser humano así.

Adiós, mi principe azul, no te voy a extrañar, te mantendré por siempre en mi memoria y en un cajón, el cajón más escondido de mi vida, porque sin lugar a dudas quien merece ese lugar en el marco de plata, sobre el mejor mueble de la sala, vendrá algún día, ¿pronto? no lo sé, pero, lo que si se es que tú no vas a estar aquí para intentar hacerle una competencia que de igual forma perderías...

De idealista a pragmática

Poco a poco éste se ha convertido en el Bolg de mi vida y he evolucionado y él conmigo,no sé si alguién lo lea, pero la verdad a mi me sirve muchísimo.

He vivido toda mi vida siempre apostando todo en un solo juego y tal vez es tiempo de que sea realista, pero me es inevitable no saber cómo hacerlo, ya que nunca lo he intentado, pero estoy dispuesta a probar, por lo pronto, tengo que empezar a dejar mis viejos hábitos, porque no puedo esperar productos diferentes de los mismos factores.

Mi vida va a cambiar y tengo que adecuarme a ese cambio, sé que será difícil llevarle el ritmo a casi cualquier otra cosa en mi vida a parte de la universidad.

He querido ser romántica e idealista toda mi vida, como Gigi de He's not that into you, pero reo que debo ser más pragmática y dejar de pensar que los sueños de mi infancia se harán realidad.

Las decepciones abruman y se acumulan. Lo que ayer me mantenía viva hoy me quiere matar. Y lo único que me queda es la eterna y trágica incertidumbre.

Hoy me he percatado de que mi vida habrá de ser diferente o estoy condenada a ser un alma en pena por el resto de mi vida y aun que esto no quiere decir que he dejado a un lado la fe... por el momento la fe no puede contestar o su número está fuera de servicio.