Planillas

Me preocupa que nos pidan que tomemos portura cuando apenas hemos tenido un poco de tiempo para entender lo que sucede por aquí. No entiendo, ¿cómo juzgar adecuadamente el carácter de alguno de ellos dejando fuera, que sus aspiraciónes políticas los hace pretender ser lo que no son.

Se empeñan en que les compremos y les creamos un papel que saben actuar bien, y es complicado saber si no es más que eso, puesto que en la mayoría de las ocasiones no tenemos más de algunos días de conocerlos.


Siento que han abusado de la confianza que podíamos tenerles y lucran con ello, me siento tonta por que no lo vi antes, me indigna sus tácticas para lograr un voto, me da miedo, puesto que estoy convencida de que en algúnb momento alguno de ellos regirá nuestro país y no, me reuso a tener un abusivo así por presidente, legislador o juez, y lo peor es que probablemente lo tengamos.

Cierto es que no puedo ir por la vida desconfiando de todo y todos y me enoja que pretendan quitarme la inocencia que me queda, seguramente la mejor salida es ser crítico, pero me niego a renunciar a mi inocencia, a ese algo que me queda antes de que mi corazón esté perdido para siempre.

Basta me niego a ser un número, un votante y no más por eso hoy hago el compromiso de no perderme en el absurdo de una máscara y llegar a aquel momento con las herramientas necesarias para no perderme en lo que aparentan y entender lo que son.

Don Juan

Ayer volví a traspasar el misterio de sus ojos, tal vez es que fué muy pronto o tal vez nunca lo logré, le creía mi pasado y ayer me sirvió para ver la equivocación que cometí, la profundidad de un suspiro y sabiéndole como sos es increíble que tan pronto por el mismo error haya perdido la razón.

Tal vez no debería pensarle pero, ¡atrévase a decir que es mi culpa!, no lo es y lo sabe, veo el regocijo en su mirada, y apesar de todo mi voluntad está en la viciada.

¡Que pronto derdí la desesperanza! Hoy lo que antes me ayudó, me hunde más. ¿Quién me ayuda a respirar?  ¿Quién que no tenga su olor? ¿Cómo lo saco de mi mente?

Y ahora resulta que es usted don Juan, y concuerdo con aquel cabellero y concuerdo con aquella dama cuando dicen que ese papel fue escrito para alguien como usted, y ahora he de citar las palabras que alguién más en el pasado al crear a alguien en mi estado inventó para expresar el sentimiento que esta noche su mirada volvió a crear.

¡Ah! Me habéis dado a beber
un filtro infernal, sin duda,
que a rendiros os ayuda
la virtud de la mujer.
Tal vez poseéis, don Juan,
un misterioso amuleto,
que a vos me atrae en secreto
como irresistible imán.
Tal vez Satán puso en vos
su vista fasinadora,
su palabra seductora
y el amor que nego a Dios.
¿Y qué he de hacer, ¡ay de mí!,
sino caer en vuestros brazos,
si el corazón en pedazos
me vais robando de aquí?
No, don Juan; en poder mío
resistirte no esta ya;
yo voy a tí, como va
sorbido al mar ese río.
Tu presencia me enajena,
tus palabras me alucinan,
y tus ojos me fascinan,
y tu aliento me envenena.
¡Don Juan!¡Don Juan! Yo lo imploro
de tu hidalga compasión:
o arráncame el corazón
o ámame, porque te adoro.

Y si todos tienen derecho a un final feliz, ¿por qué nosotros no?

Cansancio.

Se apodera de mi cuerpo para dejarlo sin vida. Creo que nunca entendí ese concepto hasta ahora.

Antes gozaba de estar despierta hasta altas horas de la noche intentando probar que podía mantenerme, ahora ni siquiera entiendo que podía estar probando haciendo como que las pocas horas de sueño no causaban estragos en mi cuerpo, pero cuando el cansancio más que una diverción se transforma en tu modo de vida todo lo divertido entonces no hay elección, tu libertad se ve cuarteada y lo único que queda es luchar, luchar por que no puedes darte el lujo de rendirte a la mitad, cuando tu elegiste libremente este paquete y por que sería de un perdedor rendirse así sin más.

Pienso en el futuro y supongo que entonces valdrá la pena, las noches largas y las largas ojeras que imagino me quedarán como un recuerdo permanente de un sueño que decidí seguir y que hasta físicamente pasó su factura.

Y es que todo el cuerpo duele y el stress se convierte en un compañero fiel, por que en el transcurso de este y los próximos años aquellos que en un principio decidieron seguir el mismo sueño que tú, tendrán que abandonarte, lo que me da miedo es que aquel que los abandone podría ser cualquiera, y no me perdonaría, ser yo la que salga por estas puertas derrotada.

Dolor de cabeza, los párpados pesados, los hombros que parece que ya no aguantan, la actitud mecánica; síntomas que tenemos que reprimir mientras se toma clase y que son un lujo que debe guardarse únicamente para las horas de ocio, que si bien son pocas, son suficientes como para que puedas a penas sobrevivir.

Ésta, no es una carrera de velocidad, a la que puedes llegar al último y llegar en buen lugar, es sin duda una carrera de resistencia y sólo aquellos que puedan mantener el paso durante los próximos 60 meses podrán terminarla.

Me pregunto "¿quién es capaz de terminar esta carrera?" y casi de imediato yo misma me contesto "cualquietra posee lo necesario para concluir esta carrera" y entonces me doy cuenta, la verdadera pregunta difícil no es esa, si no, ¿quién quiere terminar esta carrera?

En el futuro le hecharán la culpa al método, y no dudo que sea complicado y que en algunos sea la verdadera razón, pero, me parece imposible creer que en todos los casos lo sea, y probablemente sólo sea una falta de compromiso con si mismos y con sus sueños.

He escuchado gente que, como Martin Luther King Jr. dijo en algún momento, también dicen "tengo un sueño...", sueñan con que este año nadie de los que comenzaron la carrera tenga que desistir, sólo espero que no hayan visto demasiadas telenovelas y no estén soñando muy loco.

Yo soy un poco más realista y apesar de que en un mundo rosa estaría muy padre que dicho sueño se hiciera verdad y aun que tal vez lo que escriba a continuación me quite lo realista yo también tengo un sueño, si, pero un sueño diferente, sueño con el ideal de justicia y que bajo ese principio a cada uno la vida nos de lo que nos cooresponde, que nuestro final sea el que nos toca según nuestros actos, y bueno ahora siendo por completo idealista, ¿por qué no?

Y si todos tienen derecho a un final feliz, ¿por qué nosotros no?

Iniciativa México

Iniciativa México

Voten por Selider!

A veces me pregunto...

A veces me pregunto: ¿Alguna vez lo amé? o ¿sólo estaba buscando a toda costa mantener una relación? o ¿simplemente el amor se acabó?

Si la respuesta fue que sólo quería tener una relación a toda costa, no tengo mucho más que agregar. Así a veces pasa y estoy segura que yo he sido el colchón salvavidas de alguien y por eso sé que a veces a todos nos toca funjir ese papel.

Pero, si el amor se acabó... ¿qué pasa para que el amor se acabe?, ¿en verdad puede el amor acabar?, ¿existe una receta mágica para evitar que se acabe?, ¿se puede evitar que el amor se acabe? o ¿está más allá de lo que poemos controlar?

¿Existe el karma en las relaciones? ¿cuánto tienes que pagar por un corazón roto? ¿qué te dan de "regalo" de consolación cuando tú eres él que tiene el corazón roto?

No lo sé no tengo respuesta para todas estas preguntas pero no puedo dejar de preguntarme el por qué de todas estas cosas, espero algún día cuando me pregunte estas cosas no tenga que adivinar sino que simplemente lo sepa...

Enamorada de una publicación

Parece mentira que sólo ver esa publicación me haga el día, para ti puede parecer algo absurdo pero para mi es un pedazo de magia, algo que me hace creer una vez más, y entonces, en lugar de ser la típica chica desesperada y loca que persigue al chico yo, persigo algo que nunca sabrás que persigo, una publicación.

Y segura estoy de que no lo sabes, y me agrada, porque lo último que yo quisiera es verme obligada a explicar mi actuar.

Te extraño, extraño tu sonrisa, tu mirada, tu voz y tu forma de escribir. Que importa lo que pase en el futuro hoy puedo decir que sinceramente me enamoraste, porque tomaste mi alma sin esperanzas y me miraste, de verdad me miraste, en esa forma que hace que tiemblen las rodillas y me diste una oportunidad cuando no me la merecía, por haberme tratado mal a mi misma, por haber olvidado que yo también valía, tanto o más que ese par de ojos, que nunca se atreverían a ser más que una mirada lejana.

Y si bien, hoy no eres más que un fantasma tengo el sueño de que pronto vuelvas a ser un hombre, porque tu y yo merecemos esa oportunidad, porque en el futuro, tal vez sea muy tarde, o porque nunca las cosas estarán preparadas como ahora lo estan.

Tengo miedo de perderme en esa publicación y olvidar al hombre. Pero tengo más miedo de olvidarte. Pero no puedo hacer nada no puedo obligarte a buscarme y sinceramente no voy a buscarte, pero no lo entiendo no puedo entender como un hombre se convirtió en un fantasma sin más...

Te extraño y quiero que estes aquí.

Low

Me temo, de que tu mayor miedo se convierta en realidad, no te das cuenta pero cuando crees que te mantienes a flote en realidad te estas rascando la arena en el fondo del mar.

Se que no tengo calidad moral para ahora señalarla por que no hace mucho yo misma me declaré una idealista reformada y convertida al pragmatismo. Pero saben que, me retracto, no soy pregmatica, no soy feminista, y no quiero ser ninguna de esas cosas.

Me declaro idealista y machista por conveniencia.

Dime, ¿de qué sirve haber ganado esa partida, si perdiste eso por lo que has luchado, por lo que según tu estabas dispuesta a darlo todo?

De que te sirve ganar siempre si terminas llorando sobre un vestido blanco de en sueño por no tener alguien que se vista de smoking para llenar la foto.

Deja de pensar así y de desesperar tanto. Nunca llegarás a tu sueño por ese camino. Y si nunca te das cuenta sera nunca cuando encuentres al hombre que entre en tu fotografía para que tu sonrías como cuando eras niña y soñabas con ese gran momento.

un año y contando...

Hace unos días cumplí dos años de escribir para este blog, y me encanta, ha vivido de todo conmigo, lo que puso fin a mi primera relación formal, mis sentimientos por ese hombre diez años mayor que yo, lo que le puso fin a éstos, mi deslumbramiento por un niño 2 años menor que yo, la primera vez que le digo a alguien que me gusta justo unos segundos después de decir mi nombre, el desencanto con éste muchacho y ahora el comienzo de la forma en la cual probalemente me esté enamorando de aquel sujeto de la sonrisa hermosa.

¡Feliz Cumpleaños a mi!, me da gusto haberme desahogado aquí porque creo que crecí hoy sy una persona diferente y hoy me pregunto que será de mi en un año, espero continuar escribiendo en éste y seguir haciendolo por el resto de mi vida, cuando esté en la universidad que será pronto, cuando me esté preparando para los examenes, cuando los pase, cuando me propongan matrimonio, cuando me no pueda con el stress de preparar mi boda, cuando me case, cuando me vaya de luna de miel, cuando tenga un hijo, y asi hasta que muera.

Pero ese es sólo un bonito sueño lo que en realidad quiero es ser una persona diferente en cada una de mis entradas y crecer como escritora clandestina de mi blog y como persona todos los días porque me lo debo y se lo debo al mundo.

Gracias a la web por permitirme desahogarme y a si alguien lo leyó gracias, gracias a todos los que vivieron en mi vida durante este año por que seguro estan directa o indirectamente en alguna de estas entradas y bueno espero que esto sólo sea el comienzo de una larga relación.

DATO CURIOSO: con este post junto 46 de 2009 y 46 de 2010 jajaja y es el post con el que festejo un año... este es sin duda alguna un buen augurio!

Roz

Creo que por fin has hablado honestamente, ya no puedes ocultar bajo la máscara de que él no vale nada, que te rompió el corazón. No quiero hcerte sentir mal por que te quiero, pero también creo que mi trabajo de amiga es no siempre decir lo que te hará sonreír pero decir siempre lo que te hará crecer. Me temo, mi amiga, que te equivocas y estas arriesgando demasiado, por darle una lección a ese hombre, ¿vas a decirme que sólo por eso no puedes estar con él?

Si tu respuesta es afirmativa me temo decirte que mueres de miedo, y el miedo es tu razón, no una falsa enseñanza, te mueres de miedo por que sabes que lo quieres tanto que eres incapaz de algun tipo de voluntad mientras estas cerca de él. No quiero que me mal interpretes, querida, de ninguna forma quiero que regreses con él pero creo que estas cometiendo un error.

De nada te sirve creer que él tiene mucho que aprender si no te das cuenta de que tú también tienes muchisimo que aprender, él se equivocó desde el principio cuando confió en tí, porque a mi no puedes engañarme, en un principio él no era más que tu almohada salvavidas, él nunca te iba a hacer daño por que te quería. El contratiempo con el que nunca contaste es que atrás de esa almohada se encontraba alguien que era capaz de demostrarte que valía la pena y que poco a poco empezó a hacer todo por ti al grado de que cuando menos te diste cuenta no sólo te era indispensable sino que tal vez lo amabas.

Amiga, podrías pensar que estas perdiendo al amor de tu vida, pero no, él sólo va a lastimarte una y otra vez, por eso regresar con él es un error, por que tú nunca estarás lista para tener una relación con él porque no importa lo que hagas vas a perder la única forma en la que ganas el juego es cuando no tienes una relación con él.

Lo más sabio, bella mujer, es dejarlo ir, pero si no entiendes que es por ti, por quién lo haces te estarás perdiendo de la lección, y sabes, eso es algo que no te puedes perder no puedes darte ese lujo, y es que de otra forma esto, por más quete esfuerces en evitarlo, se va a repetir y me apena decir que te va a doler en lo más profundo de tu alma.

Afróntalo, aprende la lección se humilde y ganarás más, de lo que crees que has perdido, porque sin duda alguna así, estarás un paso más cerca de encontrar a ese hombre que te haga feliz por el resto de tu vida y que llevas toda la vida buscando.

Adiós al príncipe azul

Corrí a su encuentro y dije: —Adiós, espero no volver a verte pronto—. Me acercé lentamente y lo besé, podría parecer que no quería dejarle ir pero estaba demasiado conciente de que ese era sin duda alguna el último beso.

Sí, era horriblemente doloroso dejarle ir, sobre todo desde la primera vez que alguien me contó un cuento de hadas o que ví una película de Disney. Lo miré alejarse y entonces no pude aparentar ser fuerte por más tiempo y mis ojos se llenaron de lágrimas y más pronto de lo que me dí cuenta ya bañaban mis mejillas.

Su cuerpo perfecto se perdía en el horizonte como un sueño frustrado, pero ya era tarde para decirle "regresa", había tenido miedo, tenía miedo y seguiría teniendo miedo, estaba tan acostumbrada a él, había vivido la mayor parte de mi vida para él, soñando por él, creyendo por él, amando por él y ahora sería verdaderamente un reto encontrarle un nuevo sentido a todo lo que antes se basaba en él. Pero no era algo inteligente ni algo bueno mantenerlo aqui conmigo. Tal como lo había planeado y previsto era extrañamente doloroso y sabía que si no me controlaba podría correr tras él. Pero había tomado una decisión y pensaba aferrarme a ella.

Y entonces entendí muchísimas cosas, de esas cosas que la nunca abuela me cuentó, sabía que lo peor no era quedarse así, sin él, lo peor es tener que vivir con otro mientras se mantiene una foto de él en un marco de plata, sobre el mejor mueble de la sala. Porque si somos realistas, aunque yo nunca le dijera adiós el nunca sería mío. Eso, sí habría sido una verdadera tortura. Y la peor parte es que no era culpa de el otro, sino mía, la mujer que metió en primera instancia esa foto en aquel marco de plata, la que compró el marco de plata, y la que nunca tuvo las agallas para sacar a esa foto de ese marco, rendirse y permitirse poner la foto de alguien más.

Hoy quería darme otra oportunidad, quería permitirme tirar esa fotografía, olvidarme de ese estúpido marco de plata y tirar toda esa porquería a la basura. Era muy obvio que me dolía, pero hasta ahora había sobrevivido a todo lo que se me había interpuesto antes en el camino. Me había aferrado demasiado a un sueño que hoy tenía que ver partir, pero está bien.

Hasta hoy me he convencido a mi misma de que yo quería al hombre de esa fotografía "el principe azul" y tal vez he vivido todo este tiempo equivocada. No sólo le digo adiós al imponente Principe Azul, sino que parte me doy cuenta de que nunca lo quise, nunca quise al hombre de la fotografía, nunca quise a un hombre perfecto, lo que siempre quise, es ser FELIZ. Increible y locamente feliz, con un hombre imperfecto, que me ame muchísimo, por supuesto no puede ser un hombre al que yo no ame con locura, pero tampoco puede ser un hombre increiblemente guapo... no me mal interpreten no porque no pueda amar a un guapo, sino porque quiero ser asi de feliz siempre y la única forma de lograrlo es que lo que me mantenga allí no sea algo pasajero o algo superficial. Y bueno siendo mucho más realistas, nunca un ser humano llegaría a ser ni un cuarto de lo que el príncipe azul era, él era perfecto y no hay un ser humano así.

Adiós, mi principe azul, no te voy a extrañar, te mantendré por siempre en mi memoria y en un cajón, el cajón más escondido de mi vida, porque sin lugar a dudas quien merece ese lugar en el marco de plata, sobre el mejor mueble de la sala, vendrá algún día, ¿pronto? no lo sé, pero, lo que si se es que tú no vas a estar aquí para intentar hacerle una competencia que de igual forma perderías...

De idealista a pragmática

Poco a poco éste se ha convertido en el Bolg de mi vida y he evolucionado y él conmigo,no sé si alguién lo lea, pero la verdad a mi me sirve muchísimo.

He vivido toda mi vida siempre apostando todo en un solo juego y tal vez es tiempo de que sea realista, pero me es inevitable no saber cómo hacerlo, ya que nunca lo he intentado, pero estoy dispuesta a probar, por lo pronto, tengo que empezar a dejar mis viejos hábitos, porque no puedo esperar productos diferentes de los mismos factores.

Mi vida va a cambiar y tengo que adecuarme a ese cambio, sé que será difícil llevarle el ritmo a casi cualquier otra cosa en mi vida a parte de la universidad.

He querido ser romántica e idealista toda mi vida, como Gigi de He's not that into you, pero reo que debo ser más pragmática y dejar de pensar que los sueños de mi infancia se harán realidad.

Las decepciones abruman y se acumulan. Lo que ayer me mantenía viva hoy me quiere matar. Y lo único que me queda es la eterna y trágica incertidumbre.

Hoy me he percatado de que mi vida habrá de ser diferente o estoy condenada a ser un alma en pena por el resto de mi vida y aun que esto no quiere decir que he dejado a un lado la fe... por el momento la fe no puede contestar o su número está fuera de servicio.

28v10

Tal vez lo pensé demasiado y así lo condené a no pasar y ahora es cuando, nuevamente me arrepiento por haberme apresurado a sacar conclusiones... ¿por qué siempre termino enamorandome de quién no vale la pena?

Ayer me preocupaban mis sentimientos, hoy me preocupan los tuyos.

Debo aparentar que no me siento amenazada, porque, si no lo hago, esa mujer que es un 6 en una escala de 10, mágicamente se convertirá en un 12.

Aún me sorprendo y me cuesta creer que no había nada, pero, lo ayudaré a empacar, si no va a estar 100% comprometido no me sirve de nada, sinceramente prefiero que haya sido ahora y no, cuando el agua ya me llegase hasta el cuello

Desde ahora un zorro tonto... por que al final, ¿para que quiero tener una relación?

24v10

Aveces estamos metidas hasta el cuello en una relación autodestructiva y no nos permite ver que no sólo eso en nuestras vidas está en pedazos, aveces nuestras vidas enteras estan despedazadas y entonces, sucede algo que te abre los ojos.

Yo estaba estancada en un sueño, alimentaba un sentimiento y nunca me dí cuenta de que ese sentimiento era sólo eso y no podía llegar a ser nada, nada más, no voy a decir que es algo fácil, olvidar todo lo que inventarse y comenzar a sanar pero la verdad después de regresársela tan feliz y ricamente, hoy puedo decir que estoy completamente curada de ESPANTO.

17v10

I was here just sitting and then I realize that no matter how hard I try or what I do I just couldn’t stop thinking of him. God knows I had worked this so hard but, I simply can’t and I feel terrible because, I feel like if I was cheating on me.

For many years I trust myself as the only one in the whole world who can’t let myself down, and in some point last week I was weak enough to betray myself.

“Inefablemente incurable”

Este es un trabajo que tuve que hacer para Comunición Visual y quise compartirlo con ustedes, por que han estado allí para mi cuando lo necesité, por que sé que han sentido algo parecido o simplemente por que quise hacerlo.

Bueno pues aquí abajo está la explicación de la imagen para que esté super claro... =D

Gracias

Tere...

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Mi Rompecabezas se titula:

“Inefablemente incurable”

Está hecho en acuarela, café soluble y pasteles sobre madera, clavos y plástico.

En la imagen se pueden apreciar dos kiwis que aparecen en las esquinas contrarias intentando ser realistas y exagerados, puesto que, sólo se puede observar una parte de ellos.

El kiwi es una fruta extraña porque es ácida y cuando está madura puede llegar a ser dulce, como las personas que tienen sus matices y a veces son ácidas y a veces dulces.

Mi punto es que esos dos kiwis representan a dos personas y el color rojo entre ellos representa todo el amor que puede existir entre ellos, quise representar el amor y lo que pasa cuando las cosas no salen como nosotros quisiésemos, lo que nos duele, lo que nos rompe, nos fragmenta y nos hace pedazos, nos vuelve algo completamente diferente a lo que éramos antes, antes éramos un todo y ahora somos una gran cantidad de pedazos esparcidos de diferentes formas.

Mi imagen está dirigida a todas aquellas personas que hayan sentido algo por otra persona y que puedan afirmar que eso que sintieron modificó su forma de ser o la forma en la que ven la vida.

Y así, decidí pegar los pedazos por que, no importa cuánto nos esforcemos nunca volveremos a ser los de antes, y porque estoy en desacuerdo con la frase que dice: “El tiempo lo cura todo” yo más bien, creo en la que dice: “El tiempo no cura nada, apenas saca lo incurable del asunto principal”.

A veces es difícil aceptar que estamos destrozados, y necesitamos de una mentira para no admitir cuan destrozados estamos y que nos mantenga si bien no exactamente en donde empezamos, si en un lugar donde no sea tan evidente lo muy mal que nos encontramos y allí entra en juego el plástico y los clavos que mantienen todo en un lugar tal vez no el original ni tampoco es donde se verían con exactitud los kiwis, pero ayudan a que no se vea todo tan mal, y sí, causan un poco de dolor porque nos mantienen y para hacerlo nos aprisionan y lastiman pero, creo que en todo caso sería peor estar todo regado por el mundo.

Utilicé una bicromía, que le da balance a la imagen.

La hice por todas aquellas personas que en algún momento hemos sentido que nuestros sueños se derrumban frente a nosotros y no podemos hacer nada, por todos nosotros que hemos sufrido por querer demasiado a alguien que no lo valoró, y por cada vez que alguien ha llorado completamente desesperado, destrozado, o sin esperanza alguna. Y también por todos aquellos que destrozaron nuestras vidas y nuestros corazones, que se llevaron nuestros sueños y nuestra fe, aquellas personas por las que nos cuesta creer en el amor.

Y se la dedico a todos los amigos que siempre están allí para ser esa gran mentira que nos mantiene enteros aun que chuecos y maltrechos, por ser hombros para llorar y por recordarnos que somos unos seres humanos increíbles y que si la persona en quien pusimos nuestros sentimientos no lo valoró, que es su culpa y no la nuestra y que todo lo que nos pasa es porque aún no hemos conocido a aquella persona que llegará a cambiar nuestro mundo no para quitarnos el orden sino, para que lo recuperemos.

05-v-10

La besó, yo lo vi, nadie me lo contó.

¿Qué sentí? no estoy segura, no sé si lo odié..., quería matarla, pero ella no tiene la culpa, aun que de verdad es tonta, me sorprende cómo la gente puede permitir que vayan sobre lo que piensa o sobre toda su integridad con un hecho tan simple y no haga absolutamente nada para evitarlo. Pero, tampoco puedo culparla, el amor nos hace tontos a todos.

Ahora dudo de lo que vi, estaba lo suficientemente lejos como para que exista la duda razonable, y donde cabe la duda razonable no caben los hechos contundentes...

Hubiera querido estar en un comercial de “Corn Pops”, esos donde te enojas y al objeto de tu enojo le cae un bocho amarillo o un yunque encima... pero por física elemental me habría tocado algo de igual magnitud de sentido contrario…

Aun que me encantaría echarle la culpa, seguramente ella no sabe que existo y entonces yo debería decir que la ignorancia es un tesoro que no le apreciamos lo suficiente pero, me da tristeza la humanidad que vive en mi no me permite ser tan cruel, veo que él está por romperle impíamente el corazón y no puedo evitar sentir horrible, siento mi corazón estrujarse y mi sentido de evitar las injusticias se enciende.

En cambio quisiera decir que a él lo odio pero no puedo engañar a nadie con esa afirmación, pero no puedo más que sentir lástima por él, lo veo, y ahora tal vez veo un vacío en vez de unos ojos como los que juré que tenía. Es horrible pensar el gran desperdicio de hombre que es, tan guapo, y ser tan estúpido… es verdaderamente una pena que sea así.

Y parafrasearé lo que en alguna ocasión una mujer en una situación parecida dijo: Prefiero ser como soy, estar loca, que me rompan el corazón hasta el fin de mis días, pero yo, yo estoy mucho más cerca que él de encontrar a alguien con algo que valga la pena.

Podrán creer que estoy sumamente dolida y ardida pero no es cierto, sólo le deseo lo mejor, porque se lo merece todos nos lo merecemos, pero también le deseo que no pueda obtener eso, “lo mejor” tenga que sufrir, y humillarse y si no es capaz de eso por alguien que nunca sea capaz de ser feliz.

Haven't met you yet... Michael Bublé

I'm not surprised, not everything lasts

I've broken my heart so many times, I stopped keeping track

Talk myself in, I talk myself out

I get all worked up, then I let myself down

I tried so very hard not to lose it

I came up with a million excuses

I thought, I thought of every possibility

And I know someday that it'll all turn out

You'll make me work, so we can work to work it out

And I promise you, kid, that I give so much more than I get

I just haven't met you yet

I might have to wait, I'll never give up

I guess it's half timing, and the other half's luck

Wherever you are, whenever it's right

You'll come out of nowhere and into my life

And I know that we can be so amazing

And, baby, your love is gonna change me

And now I can see every possibility

And somehow I know that it'll all turn out

You'll make me work, so we can work to work it out

And I promise you, kid, I give so much more than I get

I just haven't met you yet

They say all's fair

In love and war

But I won't need to fight it

We'll get it right and we'll be united

And I know that we can be so amazing

And being in your life is gonna change me

And now I can see every single possibility

And someday I know it'll all turn out

And I'll work to work it out

Promise you, kid, I'll give more than I get

Than I get, than I get, than I get

Oh, you know it'll all turn out

And you'll make me work so we can work to work it out

And I promise you kid to give so much more than I get

Yeah, I just haven't met you yet

I just haven't met you yet

Oh, promise you, kid

To give so much more than I get
I said love, love, love, love

Love, love, love, love

(I just haven't met you yet)

Love, love, love, love

Love, love

I just haven't met you yet

04-v-10

Me desperté, y me descubrí pensando en tí, rápidamente deseché esos pensamientos de mi cabeza, y es que tampoco tenía mucho tiempo, pues me desperté media hora más tarde de lo que debí, y así comenzó "el primer día del resto de mi vida". Talvez suene un poco apocaliptico pero sencillamente todo esto ha marcado mi vida y se que nunca he de olvidarte.

Las primeras horas, no quería verte, y la costumbre me traicionaba y me sorprendí varias veces buscándote, juré que habías desaparecido, y le dí gracias a Dios por quitarme ese peso de encima.

Y entonces pasó lo de siempre, justo cuando dejé de preocuparme por tí, giré la cabeza y te ví, no muy lejos, pero completamente distraido. Yo estaba con alguien un caballero extraño, que de vez en cuando acompaña mi andar, quería que le ayudara a encontrar un libro que había perdido.

El caballero toma un camino diferente al mío, casi al mismo tiempo que tú subes la escalera...

Y me ves y me sigues y sé que lo único que quieres es mantenerme allí para sentirte bien tu por que nisiquiera te importa lo que yo piense o sienta, y esta bien, no pienso pedirte que te importe, pero sabes..

SI NO VAS A QUERERME MÍNIMO DEJA DE MOLESTAR...

Aprendizaje del día: Cuando pretendas olvidar a alguien no dejes de pensar en él ni un sólo segundo por que si no... en ese momento aparecerá

03-v-10

Hoy se acabó, estoy tranquila y es que tal vez aun queda en algún rincón de mí ser un poco de esperanza. Es terrible, sí, pero de ninguna manera, me voy a forzar a dejar la esperanza en este pantalón.

Pronto estaré muy lejos y es que me equivoqué, no fui lo suficientemente cabrona, y estaba dispuesta a dejarlo todo por amor, pero, ¿quién me dijo que me metiera de cabeza?, ¿por qué volví a creer?

Es tan increíble como nos encanta a las mujeres lastimarnos, pero, siempre llega un momento en el que irremediablemente tenemos que ver la realidad y pues sin importar qué pase, tenemos que salir corriendo de esa relación que nos mantiene en ese estado de estupidez.

Es difícil evitar enamorarse, pero, es que no importa quién seas, si eres hombre, mujer, pequeño, grande, si tienes un doctorado o nunca terminaste la secundaria, a todos nos duele igual, a todos nos han roto el corazón, y todos hemos vuelto a creer como idiotas, para lastimarnos una vez más.

Yo, me equivoqué, pero no al juzgar el carácter de éste que me trae vuelta loca, sino, pensando que iba a morir si esto no funcionaba y no, mentiría si digo que estoy mejor que nunca, pero tampoco estoy mal, a menos de dos horas de que la venda de mis ojos comenzara a caer, he aprendido cosas, no estoy completamente segura de cuales pero bueno poco a poco, sé que todo esto se irá aclarando, ¡Hoy voy para arriba y para adelante!

Hoy estoy libre, libre de volver a creer, de volver a meter la cabeza en un hoyo, de equivocarme, de que me lastimen y de llorar. Llorar siempre, tanto como quiera, y hasta que amanezca. Tal vez, eso es lo que aprendí, que a pesar de que, me va a doler, no voy a morir.

Y si todo falla, siempre me queda hacerme la loca, sí, que me importa que la gente crea que voy por el mundo en mí propio mundo, si con eso me ahorro darle mil explicaciones a toda la gente y si con eso todo se vuelve hermosamente sencillo y práctico.

Tal vez huir no sea la mejor solución pero por ahora no encuentro otra, tal vez pueda seguirle la corriente, volverme justo lo que él es, jugar su mismo juego, pero disfrutarlo, saber exactamente qué quiero, cómo lo quiero, y cuándo lo quiero y conseguirlo, sin escusas y sin auto compadecerme. Hacer las cosas porque puedo, porque quiero y porque sí.

Y pues bueno entonces el día de hoy estoy lista para salir una vez más al mundo, lista para ser lastimada, y seguramente lastimar, lista, con la pizarra en blanco y lista para escribir lo que sea que venga…

Hoy leí esto en el semanario del CUM y los escribieron unos muchachos llamados Salvador Ascencio y Rodolfo Castellanos y pues no se quiero guardarlo yo y compartirlo con cualquiera que lea esto... porque creo que lo que dice es cierto y porque quiero recordarlo siempre.

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¡Gracias Totales! por Salvador Ascencio

Cayendo nuevamente en ese sentimiento de nostalgia que todos tenemos unos cuantos días antes de que se ter-mine el curso escolar, únicamente suenan en mi cabeza las palabras de Gustavo Cerati en el último concierto de Soda Stereo después de tocar “De Música Ligera”…….¡GRACIAS TOTALES!.

CUM…gracias por ser mi hogar, gracias por permitirme aprender, vivir, soñar, amar, reír, llorar, debrayarme y compartir mi vida dentro de tus muros.

Gracias por esos momentos tan especiales. Por los nervios de tener tu examen de mate, salud e historia el mismo día; el ansia de esperar el toque del primer receso en la Semana de Emprendedores; por la primera vez que vas a comer a los Pericos antes de un crédito de Estéticas.

Gracias CUM:

Por que yo también conocí a mis mejores amigos.

Por que yo también me enamoré dentro de tus muros.

Por que tuve maestros increíbles que se preocuparon por mí.

Por que entre los 1800 alumnos que recibes todos los días me di cuenta de que no estoy sólo, que muchos piensan y sienten lo mismo que yo, y pude compartir mi vida con algunos y formar una comunidad con todos.

Gracias por permitirme ser parte del ti.

Gracias TOTALES.

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¡Déjate de estupideces y haz el amor! por Rodolfo Castellanos

“Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará”

Julio Cortázar

¿Qué es hacer el amor? Es la pregunta que una noche le hice a un colega, y es que la verdad llevaba varios días con esa corta pero cardinal pregunta que no me dejaba dormir. ¿Cuántas parejas hoy en día pueden decir que de verdad han hecho el amor? más allá del simple acto de llenar vacíos existenciales con pasión sexual, de dar placer o recibirlo como quien está vendiendo garnachas, de rebajarse al nivel de bestia y acostarse con otro ser sin si quiera mirarlo a los ojos. Y es que esa es la razón por la que el ser humano es un ser tan mítico e intrincado. Para bien o para mal, el hombre es el único ser en este planeta que cuando se está reproduciendo mira al otro a los ojos. ¡Y qué lejos estamos de nuestra naturaleza! de nuestra humanidad. Hoy, lo que menos importa es la belleza, ¿Quién le ha recitado un verso a su dama una mañana en las gradas? Empezando por la pregunta que acabo de hacer. ¿Quién a los 16 años se atreve a decir que tiene una “dama”? por favor, eso déjaselo al Quijote, a los caballeros de la edad media, ¿¡pero nosotros!?, jóvenes del siglo XXI decir en nuestra farra que venimos de estar con nuestra “dama”¡ Ahí es cuando uno entiende todo lo que nos está pasando... Hoy todos tenemos miedo a la palabra “amar”, preferimos decir “te quiero”, “vales mil”. ¿AMOR? eso sólo en los carteles del Grupo de Oración. Tal vez un día lo vivamos ¿no? Eso. Amor. Pues suena a toda madre. Pero hoy no, ¡hoy somos jóvenes! ¡hoy vamos a conocernos rápidamente, a fornicar y a olvidarnos!. Me importa un bledo quién seas, si tu papá le pegó a tu mamá antes de que te dejara en el antro, si llevas seis meses sin dirigirle la palabra a tu madre, si has pasado los últimos tres años de tu vida esperando a alguien que te quiera por lo que eres y no por lo buena que estás.

Esta noche vamos a cantar “a labio dulce” 10 veces, para que te proyectes porque sabes que nunca va llegar el chico que te MIRE A LOS OJOS y te diga que te ama, así que cuando ése espasmo de cruda lucidez pase por tu mente, es el momento para empezar hacer lo que llevamos haciendo toda la prepa, tirar nuestra juventud a la basura….

¿Y esas parejas son las parejas de hoy? ¿Esas son las parejas que se jactan de haber hecho el amor? Que decadente. Qué verdad dura y sin sombra, que verdad fácil y qué pena.

Te voy a decir la conclusión a la que mi colega y yo llegamos esa noche: el término “hacer el amor” no se limita solamente al acto sexual de fundir dos concupiscencias, va mucho más allá. Está en las pequeñas cosas porque al final son las más grandes. En quitarte tu máscara asquerosa que traes todos los días al CUM para mostrarle a ese ser que eres un huma-no de verdad y no un simple engranaje, un patán, un poco hombre más, una puta más. Tal vez cuando conociste a esa persona te diste cuenta de que has pasado tu existencia en la banalidad total, pero gracias a ella eres capaz de aceptarlo, y así cuando ella te pregunte ¿desde cuándo decidiste cambiar tu vida? Tú le contestes. DESDE QUE TE VÍ A LOS OJOS.

En convertir a ese ser que amas en la causa final de todas tus acciones, en mandar al carajo los términos pasivos de “novia”, “chica” y decir que tienes una “dama”, una “musa”, en dejar ir tus papayas filosóficas y darte cuenta que la gran mayoría de toda esa bola de eruditos no fueron más que pobres amargados que crearon sus doctrinas a raíz de que una mujer no se los quiso follar. En dejarte de preocupar porque no sabes escribir un mendigo soneto y dejarle eso a los intelectuales que nunca van a vivir lo que están escribiendo, en cambio tú vas a salir al patio y vas a VIVIR lo que nunca vas a escribir, vas a ser inmortal agarrado de la mano de ese ser, de su corazón, hasta que suene el timbre, para después regresar a tu trinchera a luchar en un mundo en el que los pobres habladores que nunca se callan y no hacen más que criticar todo y a todos porque terminando la escuela su vida es lo más plano y triste que pueda haber; en un mundo de apáticos que lo único que van hacer cuando lean estas líneas va ser tirarlas a la basura y reírse para no llorar como lo llevan haciendo toda su mísera vida.

Tú hoy eres joven y bello, tú hoy puedes y debes optar por el amor, por el amor de verdad, por el amor que va seguir cuando tú estés en la UNAM y tu chica en el ITAM, cuando tu chico vaya en la IBERO y tú sigas aquí y sólo puedan verse los viernes y sábados, cuando se vayan a estudiar juntos su maestría a Europa y sean soberbia-mente pobres pero completamente plenos, cuando después de 10 años de estar juntos, la mires a los ojos y le digas “cuando miro tus ojos, pienso en un hijo”. Eso es hacer el amor ¡Eso es vivir en el amor, eso es creer en Dios, eso es amar la vida, eso es tener fe y eso va a salvar al mundo! Es utópico, es cierto, pero si no que chiste tendría, hay que apostarle a lo grande.

Y si la vida nos rodea con su tragedia y nos tira al piso otra vez y regresamos a estar solos con nuestra soledad, recuerda que así como volaste y te caíste, también puedes besar tus manos porque han sido alas, y siempre lo volverán a ser cada vez que te arranques el miedo a empezar de cero.

Misma Mujer

Un año después diferente escenario, misma escena, mis ojos buscando aquel soplo de vida que aquella mirada podría darme, dos hombres diferentes, la misma historia y el mismo resultado, PURA DESCEPCÓN.

No quisiera compararlos pero la coincidencia me perturba. A uno lo quiero, al otro lo he olvidado.

A veces quisiera no quererle, darme por vencida, tirar la toalla, bajarme de este barco que sólo consigue marearme, pero es que, tal vez me gusta este mareo, es que tiene algo extrañamente placentero.

No es justo que lo justifique, si le fue tan difícil sentarse una hora fue por falta de ganas no por falta de capacidad, cierto es, que he intentado convencerme de que él siente algo por mí, pero, ¿y si, sólo es una bellísima imaginación mía?

Y todo esto sin pensar en el tiempo, ese horrible inquisidor que ha corrido demasiado, aniquilando lentamente mis torpes esperanzas.

Quisiera pedirle al tiempo que vuelva, no pedir que regrese, pues no quisiera cambiar nada pero que durara el doble que cada día durara como semana, que se detenga, y si le es imposible le exijo una solución…

En momentos como éste, el camino por el que transito se bifurca y hasta ahora he evitado tomar una decisión y pronto esa omisión podría haber decidido por mí, la carrera contra reloj no me permite darme el lujo de esperar todo lo que podría yo querer pero, pronto podría ser tarde…

Pero estoy parada enfrente de un camino donde hay luz no arriesgo nada, pero pierdo todo y otro que no tiene luz, arriesgo todo pero no se que pueda ganar y con lógica pensaría en apostar todo pero perderlo todo tal vez sea mejor que apostarlo todo…

Hasta ahora fue suficiente amarte, pero hoy no puedo conformarme con eso y me odio por eso…

Filosofía de películas...

Las películas están llenas de hombres diciendo frases lapidarias. Cuando tienen que convencer a una mujer de que la aman, sueltan una de esas y cualquier mujer, por más indomable que parezca, termina rendida a sus pies. Pero, cuando nosotras necesitamos comunicarles lo que sentimos, las frases se reducen, si no es que se minimizan.

Yo también quiero decirle que salgamos para conocernos mejor y cuando él pregunte qué por qué quiero que salgamos decirle “porque me estoy quedando sin razones para que no lo hagamos”.

Si, lo acepto quiero que me conquiste, quiero que me obligue poco a poco a amarlo pero nuestra situación no es, y nunca fue, convencional, se salió siempre de las líneas. Odio que mi forma de ser me traicione, y que cada vez piense que las cosas son definitivas, pero es que cada vez se ve muy real, es duro darte cuenta de que te equivocaste, pero es aun más duro cuando no fue tu culpa si no, la culpa de un idiota al que le pareció divertido jugar con lo que sabía que sentías.

Es duro que alguien que amas te traicione, y la última vez, recuerdo que me dí cuenta de que difícilmente sobreviviría a una experiencia así de decepcionante otra vez. Me dí por vencida y fue cuando creía en la pobre existencia de sólo dos tipos de hombres, aquel que es un completo y total patán; y aquel que se enamora y es un tonto porque carece de voluntad propia.

Entonces, cuando creía haberme perdido, cuando creía que había perdido la fe y que aquello que juraba que existía no era más que un cuento que algún ocioso había inventado. Entonces, la luz de una mirada me revivió. Es increíble como la vida no permite que dejes de creer.

Si bien el dolor de aquel viejo dolor me volvió cautelosa mi fe no se vio perdida. Tal vez, me he pasado de cautelosa, tal vez, las cosas se han complicado con forme mi cautela me ataba los pies a la tierra pero que puedo hacer, no puedo borrar las heridas del pasado. Ahora bien, es cierto que puedo escribir mi presente a cada segundo pero, no sé cómo, olvidarme de todo y volver a entregar todo, la fe inocente y ciega de la infancia.

Necesitaba que las cosas fueran lentas mi corazón desgastado no podía jugar un juego rápido, porque se hubiese roto sin remedio y ahora que escusa puedo utilizar, ninguna y ahora mis más grandes miedos mutaron, y ya no son una falta de correspondencia fusionada con burla, ahora son que sea muy tarde fusionado con echarlo todo a perder.

Quiero olvidarme de todo y volar, pero la gravedad me sigue manteniendo pegada al piso. Hoy estoy dispuesta a volar pero sé que es sólo porque ahora no puedo ver tus ojos pero cuando la oportunidad se presente no podré hacerlo.

Es muy tarde, mi vida, para ocultarte detrás de la máscara de no entender que pasa, es muy tarde para decir que no sientes nada y para decir que no tienes el agua hasta el cuello. Basta deja de torturarte.

Culpo a la sociedad por esto, a mis viejos amores, a todo aquel idiota con el que me topé, los culpo a todos por no permitirme quererle como lo merece, culpo a mi gran afán por encontrar un gran amor y a mi cabeza loca por imaginar tantas cosas.

Esta vez fui cautelosa, no interpreté nada, NADA, me mantuve al margen pero simplemente he llegado al punto donde es imposible, por la cantidad de evidencia y por mi propia salud mental, no interpretar.

Cada post es lo mismo me prometo una vez más olvidar mis miedos pero no escribiría tanto a este par de oídos mudos si no me preocupara no lograrlo, quisiera salir con lo mismo que entré pero tengo miedo a no sobrevivir a la experiencia no específicamente por él sino por todo el historial.

Tal vez la parte más terrible es que si tuviera que describir su paso por mi vida en una línea esa línea sería una frase lapidaria ese hombre sería para mí “El hombre que vino a mi vida de la nada y cambio mi vida para siempre”.

Porque un amor extraordinario requiere medidas extraordinarias…

Cuando el cielo llora...

Miro al cielo y no reconozco nada como familiar, hace tanto que no veía el cielo de este modo, tengo miedo, mucho miedo siento que la planta de mis pies y todo mi cuerpo se estremece, pienso en dormir, mañana tengo cosas que hacer temprano, cosas importantes, pero tengo miedo de cerrar los ojos, tengo miedo de verte en mis sueños porque sé que allí no puedo controlar mis pensamientos, quisiera dejar de pensar en ti, pero, creo que poco a poco tu recuerdo se ha convertido en un reflejo en el que mi mente se sentía segura, pero hoy ya no sé qué es lo que prefiero.

No quiero llorar, porque nunca he llorado antes por un hombre, no quiero llorar porque nunca antes te he llorado y no quiero llorar, porque llorar sólo sería la confirmación de mi más grande miedo.

Puedo engañarlos a todos, pero de mi mente no puedo esconderme, tal vez al mantenerme ocupada tal vez logre aplazar el sufrimiento, pero invariablemente llegará, a pesar que la cantidad de evidencia me abruma, no puedo creerlo y aun que es más fácil pensar que nunca sentiste nada, es demasiado tarde como para que pueda decir que no siento nada.

Miro tu foto y me pregunto ¿qué haría si estuvieras aquí? y muero de pensar que lo más seguro es que no haría nada, me temblarían las rodillas y no podría caminar ni un paso, me quedaría allí parada lejos, en mi zona de confort, siendo la marica más grande del mundo, mirándote mirarme y no pudiendo dar ni medio paso.

El jueves le hable a una amiga de mi suéter favorito y paradójicamente el viernes lo usaste, me viste, me seguiste, te aislaste, me viste, y te vi, y no fui lo suficientemente valiente. Me gustas demasiado y no puedo controlarlo necesito de ese control para sentir que no me pierdo a mí misma, pero si no pierdo ese control corro el riesgo de perderte a ti.

Tengo mucho miedo de perder lo que tengo contigo ese algo especial que es absurdo, porque no es lógico que algo así pase con alguien quien sea, y más aún si has hablado tan pocas veces con esa persona.

Inhalo profundamente y mientras exhalo siento ese miedo salir y siento que ese miedo podría regresar si me descuido un poco o vuelvo a mirar tus ojos, el miedo está escondido esperando que intente hacerme la valiente para recordarme que no sirvo, no así.

He vivido los últimos meses en una espiral infinita de suposiciones, pero es que cada vez se vuelve más difícil evitarlo y más fácil suponer, quiero creer que lo que supongo es cierto, pero a veces mi seguridad se esfuma y mis únicas compañeras son las dudas.

Y justo entonces no puedo evitarlo y mis ojos se llenan con ese líquido que también me ha acompañado en estos tiempos de agonía, y desesperada, no puedo evitar que las lágrimas rueden, ahogo un grito y limpio mi mejilla, no puedo continuar explicándolo, a veces ni siquiera yo lo entiendo y cuando no lo entiendo y cuando me doy por vencida y cuando no tengo nada que hacer para repararlo, entonces… entonces puedes encontrarme por aquí, llorando en una esquina soñando con un futuro, que tal vez nunca llegara, llorando, porque es lo único que se me ocurre estar haciendo para aferrarme al único sentimiento que no he podido entender nunca y que creo que no quiero entender, porque eso sólo le quitaría todo lo especial que me ha cautivado desde el principio y me ha encantado de todo este asunto…

Pasan los días, y lo único que entiendo de todo esto es que si se me ocurre dejarlas cosas ir nunca me lo perdonaré, si no funciona o las cosas no salen conforme a lo planeado, bueno esas son cosas que pasan pero seguro que no podría perdonar dejar pasar las cosas cuando han sido tan especiales.

Me muero por conocerte Alex Ubago y Amaia Montero

Nunca antes había entendído esta canción como lo hago ahora, pues bien me da gusto entender lo que entiendo ahora, y bueno se convierte a poco en una canción uber significativa...

Me muero por suplicarte,que no te vayas mi vida

Me muero por escucharte, decir las cosas que nunca digas,

mas más me callo y te marchas,

mantengo la esperanza de ser capaz algún dia

de no esconder las heridas que me duelen al pensar,

que te voy queriendo cada dia un poco más

¿cuanto tiempo vamos a esperar?

Me muero por abrazarte, y que me abraces tan fuerte,

me muero por divertirte y que me beses cuando despierte,

acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca,

me voy perdiendo en tu aroma,

me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando,

palabras que llegan a este pobre corazón,

voy sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas,

abrir todas tus puertas, y vencer esas tormetas que nos quieran abatir,

centrar en tus ojos mi mirada, cantar contigo al alba,

besarnos hasta desgastarnos nuestros labios

y ver en tu rostro cada dia crecer esa semilla,

crear, soñar, dejar todo surgir, aparcando el miedo a sufrir.

Me muero por explicarte, lo que pasa por mi mente,

me muero por intrigarte y seguir siendo capaz de sorprenderte,

sentir cada dia, ese flechazo al verte, qué más dará lo que digan,

que más dará lo que piensen, si estoy loca es cosa mia,

y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor, vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas,

abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas que nos quieran abatir,

centrar en tus ojos mi mirada, cantar contigo al alba,

besarnos hasta desgastarnos nuestros labios,

y ver en tus rostro cada dia crecer esa semilla,

crear, soñar, dejar todo surgir, aparcando el miedo a sufrir.(BIS)

Pensamientos trascendentales

"Es extraño como aveces la gente, que piensas que no piensa, piensa, y cuando piensa hasta a ti te hace pensar en lo que piensa." =Yo=

De mis ultimos posts uno aparte de este, han estado inspirados en los pensamientos trascendentales de una niña que consideraba bastante tonta, pero, independientemente de su capacidad mental, me ha hecho pensar, nuestros pensamientos llegan a conclusiones muy diferentes y en ocasiones me sorprende de que tonterías saca esas conclusiones pero en fin quien soy yo para juzgarla...

Estoy de acuerdo otra vez con ella en que hay decisiones que para las que no sirve de nada que pienses demasiado y basicamente es menester hacerlas por impulso pero, hay otras que cuando pasa el tiempo y observas lo que ganaste por esperar y por pensartela mucho te das cuenta de que nunca antes podría haber sido mejor, si hubieras apurado el decidir y hubieras corrido a actuar, lo hubieras arruinado todo desde el principio y le hubieras quitado todo el sentido.

Seguro qeu nunca sabes que hubiera pasado si eligieras algo diferente pero creo que el secreto está presisamente en no anhelar lo que no tuviste por una decisión que tomaste, pero entonces, llega el otro lado cuando sólo te queda dar gracias, ¿a quién? no se y sinceramente no me importa yo creo en un Dios pero cada quien sabe a quien da gracias, pero bien, lo importante es eso dar gradias, estar eterna y completamente agradecido por que lo que hiciste o fue muy padre o te hará crecer...

En fin no hay nada que elijamos que no nos traega otra cosa y si en esta red inmensa, sólo nos queda ir por la vida haciendo todas las elecciones que necesitamos hacer sabiendo que siempre, siempre afectaremos el girar del mundo pero que por algo psan las cosas y que si no entendemos ahora pronto lo haremos...

Mi primera operación.

El viernes 26 de marzo de 2010 me operaron por primera vez en toda mi vida... Fué algo muy sencillo, la extración de los terceros molares del lado izquierdo... quiero decir que no sentía miedo o ansiedad hasta el mismo momento en que me senté en el sillon del dentista y dijo bueno vamos a empezar con la anestesia.

Debo confesar que elegí que me sacaran las del lado izquierdo por que tengo la loca idea de que los del lado derecho serán más fáciles y como dijo el maxilofacial al principio de mi exodoncia de muelas del juicio, "al mal paso darle prisa".

No me molestarón en lo más mínimo, las inyecciones de anestecia, creo que de ellas dicen cosas mucho peores de lo que en realidad son. la anestesia me hizo efecto rapidísimo y en 25 minutos ya no tenía muela abajo después en sólo 5 minutos ya no tenía la de arriba.

Dormí perfectamente, casi no he sentido nada de dolor y en este momento de no ser por que estoy super cachetona, con un moretón casi imperseptible y por que tengo que sostener un empaque de hielo casi todo el día nisiquiera recordaría que me operaron.

Sigo inchada al día de hoy y espero que pronto desaparesca la inchazón y ya entonces mi operación será parte del pasado.

Sueños comunitarios.

Tiene razón, todos tenemos sueños, y aveces, cuando no tenemos mucha suerte dos personas soñamos con lo mismo, y ¿qué es lo justo? ¿qué es lo que se debe hacer en estos casos? ¿quién se lo merece más? ¿quién soy yo para quitarle a ella lo que sueña?

No puedo y sobre todo no quiero darme por vencida, poco a poco, y sin explicación aparente se coló en mis sentimientos más profundos, y no diré que los sentimientos de ella no son tan válidos pero todo el mundo tiene derecho a tener un gran amor y estoy bastante segura de que este es el mío, o bien, uno de los míos.

Un vuelco en el estómago y sus ojos otra vez, me esfuerzo y no entiendo cómo hace para ser tan guapo.

Quisiera que ella pudiera ser igual de feliz pero no voy a renunciar a lo que por derecho es mío, y sé que le va a doler por mil cosas que son obvias y que a ella no le agradarán en lo más mínimo ¿y qué? a mi otra vez no me importan.

No quiero asustarme, lo quiero y no entiendo por que, ni no lo conosco, ¿una relación a distancia? quien dijo que era imposible, el problema no esla distancia física si no lo distantes que están los corazones, por que no sirven las relaciones de gente que vive a 10 minutos, por que están más lejos el uno del otro que nosotros que hemos hablado dos veces.

Quisiera encontrarme tus labios, perderme en tus ojos, y soñar no cuesta nada. Aquel que llamé pendejo, hoy me dijo que usara mi sentido común, lo que él parece no entender es que lo uso, todos los días, todo el tiempo, y pronto me dí cuenta de que el sentido común no era suficiente contigo.

¿Qué nos pasa?¿cuándo el mundo perdió el rumbo?¿qué parte me perdí? No lo sé, sólo sé que un día desperté y la mágia estaba allí, el amor estaba todo al rededor y mi corazón comenzó a latir otra vez.

Cuando te encontré, me encontré, no por que tu me complementes y sin ti no sea nada si no, por que mi vida estaba de cabeza y veniste a imponer un nuevo orden, que me da gusto.

Tengo ganas de rendirme, pero entonces me das una nueva razón para seguir luchando, y luego llega ella con sus fuertes declaraciones, y yo que hago, dice que no es competencia, y en el fondo yo también lo creo pero hace tiempo que me acostumbré a no creer en el amor... y que bueno que llegaste, por que sino, seguramente hoy sería esceptica en cuanto a amor se trata.

Te agradesco todo lo que me has dado de verdad sabías justo lo que necesitaba y me lo diste ahora entiendo que fuera menester haber estado herida, gracias por mis regalos, los de todos los días y aun que a veces no me gusten y quiera esconderlos, ultimamente me has dado unos regalos que valen por los muchos que quise esconder en el fondo del cajón... GRACIAS, te repito y nunca terminaré de darte las gracias.

Un error

Desde el primer momento en que te ví aquella mañana, vi lo que harías, creí saber lo que querías, y pensaba no darte el gusto, no pude evitarlo y mi corazón le ganó a mi razón. Destrosada, fuera de mi, repito una y otra vez que ya esta todo perdido, siento una mirada en mi nuca, giro la cabeza, y aquel par de ojos mirando mi reacción. Según yo, acababa de perder, y tenía que emparejar las cosas. Y lo hice.

Pero cuál sería mi sorpresa, cuándo al ver tu reacción entendí mi error, no estaba segura de cuál era pero me había equivocado al hacer lo que hice.

Dejaste de hacer lo que hacías y no lo volviste a hacer. Tus miradas que buscaban las mías y yo evitándolas por miedo.

Algún tiempo después, me encontraría sentada contra una pared con un teléfono en la oreja y lágrimas rodando por mis mejillas, un nudo en la garganta y la voz se entre corta, pero no me importa por primera vez que importa si quien esta del otro lado de la linea sabe que lloro...

- "Cuelga y azómate por tu ventana"- mi interlocutor mirando a mi ventana desde el otro lado de la acera y se acerca hablamos por la ventana y siguen corriendo las gotas de agua salada, pero sigue sin importarme.

Y entonces lo comprendo, me equivoqué más de lo que creí, te preocupabas por mi, y por eso dejaste de hacerlo, y más tarde no te enojaste, ni te entristeciste, te culpabas por haberme lastimado.

Y entonces llegamos al principio donde tenemos miedos absurdos que nos sujetan como dos cubos de concreto en los pies.

Y así clavados al piso nos mantenemos en nuestra zona de confort, pero ¿de qué sirve estar allí si no nos lleva a ningún lugar y ninguno está satisfecho con el lugar que ocupa ahora?

Sólo espero que cuando nos decidamos no sea demasiado tarde...

Chamarra roja y pants azul marino

Chamarra roja y pants azul marino, mis pasos tras los tuyos y por primera vez me olvidé de la distancia prudente, crucé la calle, caminé junto al camión, no podría soportar perder de vista tus pasos, miedo de que voltearas y me vieras a la mitad de mi osadía, pero por primera vez el miedo no me detiene y entonces acelero el paso, corro un poco y llego a una proximidad absurda aquella de la que uno no puede zafarse, sé que ya no hay marcha atrás.

Estiro la mano derecha y toco aquel hombro izquierdo, inhalo por última vez antes de ver ese par de ojos hermosos clavados en los míos, tus ojos se iluminan y ese brillo se funde con aquella mirada de sorpresa que refleja que soy la última persona que esperabas ver, pero que puedo decir también eres la última persona con la que pensaba que estaría. Te quitas el audífono que hasta en ese momento había ocupado su lugar del lado derecho.

—“Oye, quería hablar contigo”— sería lo primero que atinaría a decir, —“¿Quién eres?”— dices casi en broma, en mi cabeza cruza el pensamiento de que es increíble que lo preguntes pero mi boca se adelanta a esos pensamientos con un —“me llamo, Tere”— estiro la mano derecha y la tuya se estira también y estrecha la mía. —“Hace tiempo que quería hablar contigo, pero, bueno es bastante difícil hablarle por primera vez a alguien que no conoces ¿verdad?”— continuo mientras miro directamente tus pupilas, tú cara se transforma a un gesto cálido, empático y dices mientras asientes —“Sí”—, miro el cofre del coche que está más próximo a mí mientras me preparo para decir la parte más fuerte —“Te preguntarás ¿por qué quería hablar contigo?”— casi podría jurar que la esperanza se apoderó de tus ojos mientras asentías por segunda vez, —“Pues la verdad es que me gustas”— casi como si esperaras mi confesión pocos segundos después buscas mi mirada para terminar diciendo, —“¡Ah! Así, está bien”—, mi mente va rapidísimo porque es lo único que no esperaba que dijeras, y entonces comienzo a decir palabras sueltas sin sentido, balbucear, en mi cabeza cruza una idea, “Sí, claro, por supuesto que está bien” pero mis palabras están ahogadas en un sentimiento. Se crea un medio silencio que sólo se perturba por mi balbuceo hasta que tu vuelves a hablar —“Sabes, es que de verdad ya tengo que irme”—, —“Sí, sí está bien”—digo sin ninguna intención oculta de mantenerte a mi lado y tal vez esperando que todo terminara muy rápido porque cada segundo me pongo más nerviosa pero a la vez tu mirada me calma, —“Adiós”— dices mientras te acercas para darme un beso en el cachete.

Entonces yo giro sobre mi misma para salir de allí camino por la calle que antes me trajo a ti y lo hago con una velocidad constante pero tranquila, respiro profundo no volteo. Llegó afuera del lugar que me vio seguirte en un principio y entonces comienzo a pensar y pensar… hay tanto ahora que pensar…

Hoy No Me Puedo Levantar - Medley 1

Pasabas por allí no sé bien,

Que vibró dentro de mi,

Y sin pensar, me fuí detrás de tí.

La luna en tu melena me ayudo a

Seguir tus pasos por la acera.

El amargo del pomelo la resaca del alcohol,

Así me suena tu canción.

Yo soy uno de esos amantes,

Tan elegante como los de antes,

Que siempre llevan guantes.

Y siempre estoy rompiéndome la voz,

Cantando coplas bajo tu ventana,

Amor sal ya que este trobador,

Se esta asando de calor.

No controles mi forma de vestir,

Porque es total y a todo el mundo gusta,

No controles mi forma de mirar,

Porque es total y a todos enamora.

No controles mis vestidos,

No controles mis sentidos,

No controles mis vestidos, noooo!

Una nariz entre tus ojos,

Y entre un pulmón y otro pulmón,

El corazón y los congojos,

Todos en reunión.

Siempre los cariñitos,

me han parecido una mariconez,

Y ahora hablo contigo en diminutivo,

Con nombres de pastel.

Tú sin mas porque,

Tú que besame

Tú me tienes de furrier

De un roto de tu piel.

Tú y sin ti yo no

Tú y sin ti ya no

Tú me has hecho dividir

Y hoy yo se dice asi

Tú, tú y yo

Tú, tú y yo

Tú y yo

Tú y yo

Tú, tú y yo

Tú, tú y yo

Tú y yo

Tú y yo

Te busqué debajo del colchón

Y en el polvo de la habitación

Te busqué con un ordenador

Y con la antena del televisor

Te busqué en el corazón

Y ahí estabas tú en un rincón

Te busqué en el corazón

Y en silencio oi tu voz

Pasado el tiempo de admiración

Donde el respeto en cada mirada

Limaba el roce de vivir

Como en un cuento de pomada

Y Seco el tarro seco el humor

A cada beso una bofetada

Ya no me quieres como yo

El amargo del pomelo la resaca del alcohol

Asi me suena tu canción

....

María que necesitas que haga para que sepas que te quiero ...

...volar

que le pondran al amor

que sube sube sube sube

creciendo al compas del movimiento

marcandoooo

oh oh oh oh

oh oh oh oh

quiero estar junto a ti (x6)

Viernes 12 de febrero 2010

Te vi emprender camino, sabía a dónde ibas, pero, ¿acaso la vida me dejaba verte partir para no hacer nada?

Sin que pudiera detenerlos mis pies comenzaron a caminar, tu de un lado de la acera yo de la otra, entonces, la veo, y encuentro el pretexto perfecto para no caminar atrás de ti sin razón alguna...

Ella debe tomar otro rumbo (el contrario al que tú debes tomar), dudo, mi duda me lleva a una farmacia por un lapso de no más de diez segundos, mi cabeza se lo pregunta, ¿qué hago allí? ¿A quién trato de engañar? salgo de la farmacia y sigo tus pasos no sé qué voy a hacer, no sé qué diré sólo sé que no puedo quedarme donde estoy.

Llego a la taquilla me comunico a señas con la cajera por que hablo por teléfono con la que ignora la situación en que me encuentro, la mujer del otro lado del vidrio intenta explicarme algo pero no logro entenderle, mi cabeza está lejos de ella, en donde él espera aquel tren anaranjado, tomo los dos pesos que ella dejó caer junto con el pequeño pedazo de cartón blanco; doy la vuelta y veo el andén no puedo apartar mis ojos de él, y entonces siento el aire y oigo un tren acercándose no podría distinguir de qué lado viene veo un borrón naranja de izquierda a derecha y en un principio pienso que he tenido suerte y es el del otro lado y entonces acelero el paso al percatarme de mi error. Temo por lo que se que puede estar tan próximo a pasar.

Llego a los torniquetes lo único que me separa de lo que he esperado por meses y mi ubicación espacial actual, camino con seguridad y giro el torniquete, pero éste no gira, volteo a ver mi mano y para mi sorpresa aquel cartoncito que ahora debería de estar en las entrañas de aquella máquina continua siendo apretado por mis dedos introduzco el cartón giro el torniquete y acelero y entonces recuerdo mi promesa de esperarle en este andén y bajo la velocidad escucho el ruido que hacen las puertas cuando están a punto de cerrarse y finalmente el que hacen cuando se cierran. Mi expresión de derrota lo dice todo, y del otro lado de la ventana del vagón que tengo justo enfrente una cara familiar, que no es la tuya, se burla de mi infortuna.

Busco en el andén con la esperanza de que por alguna razón inexplicable sigas allí escaneo el andén de enfrente y nada. No tiene caso la tortura de seguir allí salgo y hablo con ella que no sabe y que no entiende, y le digo que olvide lo último que acordamos, salgo por pies de allí pero siento el peso de la gravedad en mis hombros, quisiera sentarme y auto compadecerme, pero sé que fue eso en un principio lo que me trajo hasta acá.

Sagesse

Sagesse por José Manuel Benitez Ariza

Si no llamo, a pesar del deseo de hacerlo

y de todas las justificaciones

por las que la llamada dejaría

de ser - eso me digo-

una torpe insistencia, una arriesgada

invitación a que esta soledad

no pueda sustentarse en el orgullo

o conformarse con saber

que en su reverso existe

la posibilidad de una tarde distinta

(pienso en otras, lejanas y es peor);

si no llamo puede ser

que les venga faltando

poder de convicción a mis excusas

o fuerza a mis deseos; y hasta puede

que empiece a perecerme confortable

este extraño silincio que preserva,

para consuelo de futuras tardes,

el recuerdo inexacto de una oscura.

poco satisfactoria dignidad.

Miedo miedo y más miedo...

Aquel día no esperaba nada, no esperaba encontrarme con nadie que llamara mi atención, porque yo estaba muy bien "siendo feliz" con mi fantasma... pero entonces... cuando menos lo esperaba... un par de ojos... que simplemente me dejaron sin aliento...

Los días fueron pasando y el fantasma aún vivía en mi cabeza, y llegó aquel día de las preguntas y las respuestas un día extraño. El fantasma resultó no ser más que efectos especiales mucho humo y atrás nada.

Después de los ojos y las preguntas y respuestas, sólo conclusiones extrañas, de extrañas casualidades, muchas preguntas sin respuestas, miedos absurdos, palabras dichas al aire, miradas clandestinas y un ansia por mantenerme en la obscuridad tan grande como la de salir a la luz...

Tengo miedo, un miedo paralizante, absurdo y muy problemático, aveces siento ese impulso, él que antes me hizo ser valiente pero a quien engaño si mi cuerpo es dévil y no aguantaría un dolor del tamaño del último, no quiero, me dolería tanto...

Prefiero pensar que las cosas no pasan por que no quiero o por que la vida no se ha acomodado para que pase, antes que afrontar la realidad y arriesgarme a perder todo...

Sentí hace tiempo, y ahora me da miedo sentir igual, creer, no es una opción y la angustia hoy es más grande que la esperanza...

En dónde venden valor que necesito como 30 kilos? dónde está el coraje que una vez sentí tan mío?

Tengo tanto miedo de lo que siento que me encantaría arrancarme el corazón... y sacarme los ojos por que por alli entró el mal que me acongoja...